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在不安全的空間裡，我們都嘗試去討好妥協，卻忘了自己原本的樣子。 被繞過的世界裡彷彿回到了過去，因爲恐懼，因爲害怕受傷害，所以先提前反射性地去對抗；去尋找其他替代方案，卻沒有要解決面對。如果成功説服了自己可以不去參與接受，那内心就更加理直氣壯地不願靠近。 *** 讀過這麼一句話：溫柔是一種選擇。 安德魯說，你是很好的人，但你的好卻夾帶著不忘傷害過你的人，始終耿耿於懷。 我説，這是一個新的角度看待事情，我還真從來沒發現自己原來潛意識裏會如此對待過往的傷害，一直覺得自己還算溫柔，卻沒發現我的溫柔帶有恐懼和偏見。一面希望自己能成爲更好的人，希望自己能更溫暖的對待他人，一面卻對傷害過自己的人事物久久無法放下。

我們常常要離開城市去看一座山看一些很遠的地方對著它著迷我們知道那些地方和我們沒有什麼關係我們只是去看看它看看還回去回去作各樣的人作各樣的人並取得各樣的評語只是過一陣我們就覺得心裏空空的就想去看山看一些很野的地方然後一聲不吭的回到城裏不再注意細小的事物和繁瑣的情勢並漸漸學會了自己給自己下定義 —— 沈奇〈看山〉

28。 離開之際，日常越發顯得珍貴。 也許也是年紀漸長，過個生日要大肆慶祝三天三夜的魄力早已煙消雲散。生日足不出戶，留在家跟小可愛玩好幾個小時竟也覺得愉悅。 已經不再執著於誰記得或不記得我的生日，心意尚存就已足矣。 遠方好友送來的蛋糕附送的小小煙花蠟燭讓我笑得很是開心。 此時此刻特別特別珍惜細心的那些夥伴，大家都忙碌，還要為我離開這麼件小事如此的盡心盡力。 還是恐懼 30 的來臨，但既來之則安之，更重要的是一直一直的做著自己真心想做的事情，開心的過，才不負每一個日子吧？

本來想問的問題最後沒說出口。 我想即使他們給予任何回覆都好，我心裡其實早就已經有了解答。 我或許根本清楚知道自己的問題在哪裡，知道需要改進什麼。再問也只是為了得到口頭認可而已。 但我已經過了那樣的時光。 長大了就不該純討拍，有自知之明和自省能力才更重要。 於是我愉快的吃完飯，感傷的話也不想多說。 我大笑著聽偉斌說麥可如何刻意打電話為我辭職這件事唸了他半個小時，說他不該讓我在這樣的時候去德國。 ▷ 在書架前，他們說我也是窩工房的女兒。 嗯，有這句話就夠了。

曾想過離開卻從來沒想過該如何割捨。以為自己挺灑脫的但其實一直以來被人生階段推進的再見還是比較多：同學因學業升級而分開；畢業；一場活動的結束；或從旅途歸來。那樣的分別顯得更理所當然，不是自我意識下結束的宴席，再不捨也有個埋怨的對象，那樣好像就會比較好過一點。 這一次離開更像是一種選擇，選擇離開熟悉的環境圈子，也不是說再也不回來，但卻是一次長時間的遷徙。離開前也不是沒想象過自己該如何和日常告別：想好好的與親朋好友道別；想爲自己打包行囊，把房間整理一遍；想把一直以日常忙碌為藉口沒做的事情完成掉；想把手頭的工作整理交接好。 只是想象總是美好的，而現實卻是渾濁的。明明有半年的準備時間卻總是要把日常照舊的過到最後一個月才感覺到緊迫性。人就是犯賤：沒有框架就無限的蔓延，沒有時限就無限的拖延。

去年 12 月在朋友聚會上因好奇心驅使下算了所謂的生命數字：我的 2020 的數字會是 9，9 是數字裡一到九的完結，是人生一個階段的結束。我當時確實有在想 2020 是該有些改變，但那日之後的幾個月内發生的一切卻還真的不期而遇的玄之又玄。 但或許這本來就是人生階段性的常態，不管是不是算命還是天注定，都會在一定的時間點自願或非自願的出現轉機，久而久之才會有所謂的 9 年一輪說。 只是 9 年前我在幹什麽？中學剛畢業？哈哈。那個時候的我看到今天的我會作何感想？是感到光榮還是嫌棄？但我想 9 年前的我應該對 28 歲的我還算滿意，畢竟在歲月這般苛刻的洗禮下，還能保有那顆熾熱的心。

生來幸運，還真從來沒需要半工讀的情況。而從前唸書由於 Kia su （怕輸）也很少會分心參加過多會耗上我很多時間的課外活動。 回想起近期最分身乏術的時候也不過是在工作之餘還要忙冊厝策展那陣子？還是說念建築系同時需要趕好幾個作業那時候要更忙些？ 但時過境遷，實際感覺總是會被時間磨滅，也就難以作為對比。 這個八月嘛，在工作時間減半的情況下，德文課正式開始。只是，這課才上第三天我就覺得頭疼欲裂。

前陣子看了個短片，說的是時下年輕人對於社交媒體的過度依賴和感情寄託導致而無法好好的面對世界，變得過分自卑，也因此容易對自己的人生進度感到懷疑。 這時代的人太喜歡比較。我不否認我也總是在在潛意識做這一件事。 看到身邊的人做了什麽，達成什麽，擁有什麽就會開始對比自己的現狀，然後差距太遠就開始自艾自憐 – 不是懷疑自我能力就是怨天怨地怨機遇。