hueimiin

人称人生中最孤独的事情就是自己去医院手术。我还真干了。干。 自己背着电脑包和拉着个行李箱一早来到了医院，若无其事的签好资料（外加被可能发生的后遗症等吓一跳后）我就一个人坐在房间里看电影。 那天竟然没有人给我打电话，也没有人视讯我。虽然带了电脑，也还有要完成的作业，但我真的没那个心情专心的做那些。 傍晚我一个人去医院内的小公园来回走，也只有这样还能稍微整理思绪写了一个工作大纲。 晚上看完了<午夜巴黎>后我关灯躺在床上。明早就要动手术这个事实突然清晰的涌进脑海。一个人在安静黑暗的病房里，那种孤独和恐惧被放得很大。然后我把自己哭睡了。

知道自己生病后对于生活有一种深深的无力感。 虽然可能死不了，对一切也说的云淡风轻。但很多时候我其实很想逃离一切，把自己孤立起来，假装一切一如既往。 出院后我走在街上，手腕上还系着忘了剪掉的医院病人塑料腕带。 我一直走一直走一直走，走过车站，走过百货商场。我在想，我看起来那么正常，看起来那么健康，路上的人甚至不会知道我刚从医院住了十几天出来，甚至不会知道我可能快要去动一个大手术把我四分之一个肺切掉。 在我错过的许多夏日派对里，或许有些朋友会发现我消失了。然后偶尔会有人来问我你怎么了？你还好吗？ 我笑着说我挺好的。 然后说着一次两次三次十次。我都开始真的相信我很好，甚至可以拿这件事情开个玩笑。

這學期本來想要輕輕鬆鬆的，結果卻好像意外的把時間表排得滿當當的。 看著許多時間重叠的課，我突然想起哈利波特 3 裏妙麗（Hermione）的 time turner 項鏈。 當時哈利他們總是覺得詫異，她怎麽可以同時上那麽多課，而且從來不缺席任何一堂。 哎，如果我活在魔法世界，我可能也想要跟鄧布利多（Dumbledore）申請一個 time turner 來完成所有想學的選修課吧？

回頭望，或許在WGF尾聲的時候我已經走到了盡頭，但因為喜歡，因為抓住有可能的未來不放，我反而（自己否定）錯過了其他更大的可能。一味的回味著過去的美好，展望著那不穩定（和不知道多久才會到）的未來，守著已經變味的奶酪，不願意接受事情已經不一樣了。 出來之後我既想念卻也不想念那裡。 那個輝煌的時機過去了。每當他人問起我會不會回去，我的答案已經是不會。

給自己，給一切一點時間。 初生嬰兒二十四小時只需要吃和睡；孩提時期只要忙著玩；後來進了學校上課學習考試補習，剩餘的時間不多但終究還是屬於自己的。然而年紀越大越覺得時間不夠用，懷疑世界是不是因爲溫室效應還是太陽系變遷開始更瘋狂的轉動：一天二十四小時為何不如孩提時那般漫長？ 過往寄一封信需要等鴿子慢慢飛到你身邊，反复來回就是好幾天。那時候的人啊，寫封信一來一回就是半個月亦或者一個月卻也心裡滿滿的。後來網路讓電子郵件几分鐘内就抵達你的郵箱。只是沒有人會無時無刻的開著電腦檢查信箱，於是等待依然令人輕易忍受。後期過分聰慧的智慧手機進一步謀殺了人類的耐心，從此等待和失聯成了一種罪。一秒來回的溝通再也不講求内涵，反正要知道得更多，下一秒就可以得到。

2020 不知不覺快結束了，本來到九月截至寫了篇感想，以為今年就那樣差不多得了，但 2020 這種難得一見的宏願年哪那麼輕易放過你？後來的兩個月讓我真的（希望如此）完結了我今年的修行，完整的，完整的，接受和放下前一年（或更久）困擾我的許多人事物。 人的個性是累積形成的，這幾年過得忒順風順水：被愛我的朋友包圍，工作順利，也參與了不少的活動，累積了不少的經歷，去了不少的旅途，完成了不少的里程碑。然後某天從一直期望完成的夢想中歸來，突然間不知道該對未來有什麽期待；人生煞那間來到了瓶頸，進退無門。 計劃好的願景沒有被兌現的時候不住的自我懷疑，卻也漸漸開始接受了或許這才是人生。沒有目標的生活真的不適合我，但此刻回頭看，可能當時更多的是對未來的迷茫吧？看不清楚前方卻因爲愛而捨不得放不下，找不到最大的滿足卻也談不上不快樂，那樣的妥協最終也成了一種變相的自我羈絆。

最近沒認真做作業倒是花了不少時間為自己做了些事情。 比如： 1. 爲自己修剪瀏海；2. 仔細的打掃房間；3. 網購買了地毯和香精噴霧器佈置我的小窩；4. 認真的選了一棵植物，並為之取名，然後每日每日的對它說早安；

我可以說從來都沒離開過家自己在外生活。旅行再久，還是會有回家的一天，心態不同，狀態就不會相同。 記得 Alex 說過我應該離開家生活看看，那麼多年如果這是唯一的定律，那就該打破一下，看看會有什麼改變。 在外的這一個半月，我其實也沒有特別想家，畢竟本來就不是個群居動物，孤獨的時光對我來說實屬平常，但時間越長越開始有那麼些緩慢襲來的孤獨感。