我不知道该不该把自己所有的压抑和自我放弃归咎于此。但从某个时刻起，我确实好像开始害怕说真话。
我的文字里存在太多的自我感受和真心话，于是我潜意识选择不写不说，毕竟除了脑袋之外的记录都可能被查询 — 而我好像有点害怕我的内心被自己拆穿剖解。
我不敢说，不敢承认，不敢面对的事情有很多。其中包括许多自己荒唐的过去，对自由的渴望，和那些自私的想法。
于是我用忙碌来包装心灵的空虚 — 用我长大了，成熟了，情绪稳定了，不需要抒发了 — 来证明我没有其他想法，没有对自己说谎。
只是有些事实就摆在那，你无论如何逃，都无法逃一世。一年前的心理咨询 session，咨询师告诉我：被束缚的感觉磨灭了你的灵气，你很理性，敢爱又果断，你其实知道你该放下，却被绊住了。
我震惊，不肯相信。只因为那不是我期待听到的答案。我希望听到那就是我的错，而你只需要改变这个那个就可以解答成功，人生就可以从这个卡顿点继续往下走。只是，有些问题不是选择题，不是ABCD 选其中一项就可以解答。我那些问题是一道道连锁题，只要第一道题答错，后面的题目也不会答对。
于是乎，那样的压抑像温水煮青蛙，把我的所有感受都煮成了灰，磨成了烬。在一个个不知为何感到麻木的日子里，骗过别人，骗过自己。然后我终于还是在命运的驱使下被迫去看见，去挖掘，去拷问，去面对自己。
当时我无法理解 “City of Angels” 里的阿崇，却因为尝试去理解他的行为而发现我就是他。
事出必有因，解铃还须系铃人。
我的因在自己身上，那是我必须去修的人生学分。我逃避懵懂了 33 年，好像差不多应该正视了。别问我为何突然狂发文，这或许是我给自己开的药罢了。